Когда подросток стесняется родителей: как реагировать старшим

Еще недавно вы были для своего ребенка образцом для подражания буквально во всем, но вдруг стали замечать, что он просит вас не заходить так часто в школу, не говорить громко или не одеваться слишком ярко. Неужели он стал стыдиться родителей? Скорее всего, это так, но беспокоиться не стоит. Чувство стыда за родителей — необходимый этап взросления и неотъемлемая часть отношений. О том, как поступать в новой для вас ситуации, рассказывает детский и семейный психолог Национального медицинского исследовательского Центра здоровья детей Минздрава России Мария Афонина.

 

Откуда берется стыд

Появляясь еще в раннем детстве, когда в возрасте около 3 лет стремление ребенка к самостоятельности встречается с необходимостью соответствовать требованиям и нормам общества, чувство стыда достигает своей максимальной остроты в подростковом возрасте.

Важным достижением подросткового этапа развития является самоопределение — понимание себя, своих возможностей и ограничений, своего места в этом мире, назначения в жизни. Подростку необходимо ощутить собственную взрослость, дистанцироваться от родителей.

Дистанцироваться в никуда очень страшно, поэтому отделение от взрослых происходит в коллектив ровесников, где он должен найти и занять свое место. Таким образом, группа сверстников на какое-то время становится основным носителем знаний и ценностей. 

Для возникновения стыда обязательно нужны реальные или предполагаемые свидетели: те люди, перед кем будет стыдно и которые (в реальности или воображении) осуждают, насмехаются, демонстрируют свое неудовольствие или презрение. Причем переживание стыда возможно лишь на фоне эмоциональной связи с другим человеком — тем, чьи чувства и мнение имеют особую ценность.

Если в более раннем возрасте ребенку было стыдно перед родителями за свои поступки, то теперь ему становится стыдно перед своими друзьями не только за себя, но и за поступки своих родителей.

Чего стесняются подростки

Каждому хоть раз в жизни было стыдно за своих родителей. Важно об этом вспомнить, для того чтобы лучше понять, что происходит в подобной ситуации с вашим ребенком. У подростков есть несколько поводов для беспокойства.

«Я в отрочестве жутко стеснялась того, как моя мама одевается, — рассказывает 42-летняя Ольга. — Одеваться она любила, но обувь была такая — съехавшие носки и босоножки на каблуках. А недавно мой 12-летний сын запретил мне выходить из машины у школы, потому что на мне были джинсы в обтяжку».

Внешний облик для подростков — предмет особого внимания и заботы. Часто именно внешность становится отправной точкой для познания себя и поиска своей индивидуальности. Ощущения от развития собственного телесного, физического облика соединяются с представлениями о том, что красиво, а что некрасиво, и вызывают целую гамму переживаний. Замечая несовершенства во внешности родителей, подросток опасается, что они могут стать предметом насмешек со стороны сверстников, чье мнение сейчас особенно важно.

«Моих детей (дочь, 16 лет, и сына, 13 лет) бесит моя общительность, — говорит 45-летняя Анна, — я могу заговорить с незнакомым человеком, и они от этого комплексуют. Дочь стыдится, если я дурачусь, громко включаю музыку („соседи же услышат“). А самое ужасное — когда пою и приплясываю».

Помимо внешности, подросток особенно восприимчив к нормам и способам поведения, которые присущи окружающим взрослым и сверстникам. Наблюдая, сравнивая, соотнося свои особенности с проявлениями других, подросток постепенно формирует собственный взгляд на то, как стоит предъявлять себя обществу. Несоответствующее (по мнению подростка) статусу, возрасту, требованиям ситуации поведение родителей может привлечь к ним нежелательное внимание окружающих.

«В школе медсестра собиралась делать всему классу прививки, при этом заранее не спросила, есть ли аллергия у моего сына (14 лет), не болеет ли, — делится 37-летняя Оксана. — Я пришла и сказала ей, что вообще этим надо интересоваться. Мой сын был в этот момент со мной и сказал, что ему стыдно, что я лезу не в свое дело».

Со стороны подростка такой поступок мамы выглядит как излишняя опека и вторжение в его жизнь без разрешения. Как будто ему при всех сделали замечание и указали на его недостатки: несамостоятельность, недостаточную зрелость, неспособность решить проблему. Это вступает с конфликт с актуальным для данного возраста стремлением быть и считаться взрослым.

«Почему-то мне в 7–9 классах было очень стыдно из-за многодетности нашей семьи, — вспоминает 39-летняя Маргарита. — Я отказывалась от бесплатных завтраков и обедов в школе, пыталась скрыть от одноклассников наличие денежной компенсации за школьную форму, тот факт, что билеты в театр и поездки в летние лагеря достаются совершенно безвозмездно. Готова была провалиться сквозь землю, когда мама предложила моей подруге под видом моей сестры пойти вместе в театр по пригласительному билету от общества многодетных семей».

Подростка обуревают внутренние противоречия. С одной стороны, он воспринимает себя как личность уникальную и исключительную, стремится выделяться, проявлять себя.  Вместе с тем внутри его гложут сомнения, неуверенность, он хочет быть незаметным, таким же, как и все, не отличаться от других членов своей группы. Неожиданное предъявление значимому человеку (подруге) исключительности своей семьи вызывает чувство стыда.

«Мне за маму часто бывало (и бывает) стыдно. Сейчас особенно вспомнился один случай, — рассказывает 36-летняя Эвелина. — Я поступала в вуз, приехала с мамой на консультацию перед экзаменом. В аудиторию пускали только абитуриентов, поэтому мама ждать не стала, сказала, что поедет домой. Вот мы рассаживаемся: полная аудитория моих будущих однокурсников. Вдруг распахивается дверь, врывается моя мама и кричит мне на всю комнату: „Пупуська! У тебя денежка есть?“ Было очень стыдно…»

Чаще всего по мере взросления приходит понимание границ своей ответственности, происходит разделение на «мою жизнь и жизнь моих родителей, за которую я не отвечаю». Чувство стыда постепенно сменяется принятием индивидуальности своих родных, уважением к их достижениям и жизненному опыту, благодарностью за воспитание. Вместе с тем некоторые люди годами носят в себе стыд за своих родителей, который мешает им жить в согласии и гармонии с собой, строить отношения, добиваться успеха. У взрослого человека надолго сохраняется неустойчивость собственной самооценки, излишняя зависимость от мнения общества, обостренное притязание на признание. Для решения внутренних конфликтов в этом случае может потребоваться помощь психолога.

Что делать родителям, когда детям стыдно

Прежде всего, важно помнить о том, что чувство стыда всегда сопровождается болезненным переживанием несовершенства своего «Я» или его отдельных черт. Эта эмоция сигнализирует нам о том, что какие-то поступки или качества личности не соответствуют определенному идеальному стандарту.

испытывая стыд, человек кажется себе неумелым, беспомощным, никчемным, глупым, никуда не годным; остро ощущает собственную неудачу, провал. Часто он как будто лишается дара речи и не может описать словами свое внутреннее состояние. 

То, что ребенок стал стесняться родителей, вовсе не означает, что он перестал их любить. В подобные моменты ему самому нужна помощь. Многие родители, неожиданно столкнувшиеся с такой реакцией со стороны своих подросших детей, чувствуют обиду из-за уязвленного самолюбия, раздражение, негодование, переживают несправедливость происходящего, ощущают собственное бессилие.

испытывая целую гамму негативных эмоций, сложно рационально оценить ситуацию и принять правильное решение о дальнейших действиях. Поэтому самое главное, что необходимо сделать, — постараться отследить свои собственные чувства в тот момент, когда они появились; сказать себе, что эти чувства связаны не столько с поступком и словами ребенка, сколько с нашими внутренними мыслями, переживаниями, представлениями.

Следующий шаг — напомнить себе, что любые реакции подростка являются внешним проявлением его внутренних переживаний и неустойчивой самооценки в период взросления, следствием плохого самочувствия на фоне быстрого роста и гормональных перестроек, а неприятные и обидные слова в адрес родителей — это один из способов отделиться от взрослых и стать самостоятельным.

Кроме того, можно вспомнить себя в подростковом возрасте и свои переживания в тот период, а также ситуации, когда вам было стыдно за неправильное поведение своего ребенка в его более раннем детстве. Внимание к своим чувствам и чувствам своего ребенка поможет успокоиться и взять себя в руки, найти правильные слова, избежать взаимных упреков и оскорблений, начать диалог.

В ходе беседы важно идентифицировать и назвать чувства ребенка, поделиться ситуациями из собственного детства, когда вы чувствовали себя похожим образом, а также рассказать о своих переживаниях и мыслях, которые возникают, когда он стыдится вас. Это позволит подростку увидеть, что вы его понимаете, признаете его право на стеснение, смущение и стыд, оставаясь при этом собой и не пытаясь измениться.

Полезно пригласить подростка к совместному решению проблемы. Например, поинтересоваться его мнением о том, как вам стоит себя вести на его территории: в школе, при встрече с его друзьями и преподавателями; спросить, что ему кажется абсолютно неприемлемым; узнать, какие образцы поведения среди ваших знакомых или известных личностей для него являются примером для подражания.

В то же время важно поделиться своими представлениями о нормах поведения, интересами, ценностями, взглядами на жизнь с взрослеющим ребенком. Открытый диалог без оценочных суждений и обвинений — это не только признание права подростка быть взрослым и самостоятельным, но и хорошая возможность больше узнать друг о друге, выстроить доверительные отношения.

К сожалению, иногда бывает так, что подросток чрезмерно грубит и хамит. В этот момент важно заявить о том, что его свобода действий заканчивается там, где начинается ваша, и разрешены любые чувства и мысли, но не любые поступки.  Самое главное — набраться терпения. Подростковый возраст с переживаниями стыда в какой-то момент закончится, а привычка быть внимательным к себе и другому, открыто обсуждать трудности, разделять ответственность останется на долгие годы.

Фото: Коллекция/iStock

Текст: Анна Демина

© Растим детей https://растимдетей.рф